Как перестать беспокоиться мнении окружающих. Как не обращать внимание на чужое мнение. Осознайте, что многим людям вообще нет до вас дела

Как изменить свою реакцию на окружение и стать хозяином своей жизни? Перестать накручивать, думать в перспективе, контролировать свои эмоции и стать уверенным в себе.

Если вы один тех людей, которые все время переживают о том, что другие о вас думают, эта статья поможет вам изменить ход мыслей в правильном направлении. Независимо от того, что именно является вашей проблемой – желание выглядеть хорошо в глазах незнакомцев, прислушивание к сплетням или зацикленность на негативе — эта статья поможет вам изменить свою жизнь.

Шаги

1. Перестаньте накручивать себя. Это может показаться грубым, но вы не самый важный человек в мире, по крайней мере, не для всех окружающих. Большую часть времени вам кажется, что вас осуждают, но это не так. Слишком трудно оценивать каждого человека, которого встречаешь, анализировать его недостатки и несовершенства.

Первый способ проверить себя – это сделать что-то, выходящее за рамки вашей зоны комфорта. Посмотрите, как реагируют люди. Скорее всего, лишь «друзья» заметят изменения в вас или вашей деятельности и дадут свои комментарии, незнакомцы же не обратят никакого внимания.

Научитесь понимать, когда вы начинаете накручивать себя. Признайте свою слабость и начните работать над этим. Например, когда вы начинаете переживать насчет чужого мнения, сделайте комплимент какой-нибудь черте вашего характера. Это поможет вам повысить свою самооценку:

«Думать – это хорошо. Я обращаю внимание на все мелкие детали, которые остальные люди не замечают. Но я буду использовать это качество, чтобы быть положительным человеком, а не негативным.»

«Мне важно в чем-то преуспеть. Никто не может стать идеальным, но я попытаюсь приложить все усилия, чтобы двигаться вперед. Если у меня не получится, то это не значит, что я не попытался. Это все, что я могу сделать.»

«У меня есть принципы. Я стараюсь жить, опираясь на свои ценности. Не все в мире происходит так, как я хочу, но это не значит, что я перестану пытаться. Я смирюсь, если у меня не получится.»

2. Думайте в перспективе. Люди, которые одержимы тем, что другие о них думают, в итоге не видят всей картины жизни, а зацикливаются на мелочах. Люди, которым все равно, что окружающие о них думают, могут смотреть на все в полном объеме. У вас есть только одна жизнь, и вы хотите позволить окружающим сделать ее менее интересной? Звучит глупо, не так ли?

Дайте себе немного времени. Помимо того, что жизнь и так коротка, чтобы беспокоится о подобных вещах, так еще и человеческие чувства склонны к изменению. Например, кто-то оскорбляет вас из-за того, что вы носите желтые ботинки. Вам кажется, что вы больше не должны это делать. Но что будет, если вкус человека изменится, и он сам начнет носить желтые ботинки? Люди меняют свое мнение, поэтому, что они думают сейчас, может отличаться от того, что они будут думать в будущем.

Составьте список того, за что вы благодарны жизни. Составление подобного списка действительно помогает. Это делает вещи более ощутимыми, реальными. Когда вы увидите, что в жизни вам многое удалось — например, хорошая семья, образование, здоровье, вы начнете понимать, что в жизни чего-то достигли. Будьте благодарны за то, что имеете в жизни, а не раздражены тем, чего не получили.

Наслаждайтесь мелочами жизни. Начните видеть прекрасное в повседневной жизни, например, как ребенок играет с собакой. Находите уют в обычных вещах, таких как чашка горячего чая. Радуйтесь каким-то событиям, например, как ваш друг преодолел трудности.

3. Будьте уверены в себе. Что если мы могли бы сократить количество раз, когда мы порицаем себя за что-то? Это возможно. Весь фокус в том, чтобы быть увереннее в себе и в своих поступках.

Неужели вы никогда не видели человека, который носит что-то необычное, но при этом выглядит уверенно, и никто его не критикует? Если вы носите желтые ботинки, но чувствуете себя в них некомфортно, люди заметят вашу неуверенность, и им будет проще осуждать вас, чтобы почувствовать себя лучше. Не судите себя вперед остальных, им будет труднее быть первыми осуждающими.

Вот несколько небольших, но действующих подсказок для уверенности в себе, которые вы можете использовать:

Улыбайтесь. Само наличие улыбки повысит вашу самооценку, говорят ученые. Если вы часто улыбаетесь, вы даете другим понять, что вы доброжелательны. Им будет проще улыбнуться в ответ, быть счастливыми или даже простить вас.

Визуализируйте успех. Не думайте: «Что если я провалюсь?», если эта мысль сидит в вашей голове. Лучше спросите себя: «Как мне добиться успеха?»

Разделите цель на части. Не настраивайте себя на неудачу. Настройтесь на успех. Если вашей целью является уверенность среди парней (или девушек), разбейте цель на части: зрительный контакт, беседа, флирт и т.д. Вознаграждайте себя по мере успеха в промежуточных целях.

4. Учитесь контролировать свои эмоции. Когда вы начнете выходить за рамки своих лимитов и станете более уверенным человеком, вы, без сомнения, будете испытывать смешанные чувства. От стресса, беспокойства и страха до облегчения и счастья, это может походить на американские горки разума. Вот когда вы должны начать контролировать свои эмоции. Несложная практика от Экхарта Толле учит:

Понимайте свои эмоции, такие как страх или беспокойство
Наблюдайте за ними в своем разуме
Если вы наблюдаете за ними, они не могут вас контролировать
Смотрите, как эмоции исчезают
Как только вы признаете свои эмоции, вы отделяете себя от них, таким образом, они не могут больше существовать

5. Примите себя таким, какой вы есть. Понятно, что принятие себя – это не самая простая вещь. Каждый человек наполнен сомнениями, но главное то, как вы ими управляете. К счастью, вы можете помочь себе.

Во-первых, подумайте о тех качествах, которые вам в себе не нравятся, и запишите их на бумаге. Теперь внимательно изучите их и подумайте, что вы могли бы исправить.

Например, если вы слишком худой и не любите себя за это, подумайте, как набрать вес и подкачаться. Если вы не хотите работать над тем, что можно изменить, у вас нет права на это жаловаться.

Однако если вы хотите стать выше — это не так то просто изменить. Подумайте о том, как живется людям, которые ниже вас ростом. Например, если в вас 170 см, то представьте людей, которые ростом 155 см. Возможно, ваш рост не является идеальным для вас, но есть люди, которым гораздо хуже, а среди них есть те, кто еще ниже остальных.

Со временем посмотрите, как меняются ваши ценности. Поймите, как неважны те вещи, о которых вы сейчас переживаете, жизнь станет проще, ваше постоянное волнение уменьшится, а уверенность в себе вырастет.

Советы

Поймите, что только вы хозяин своей жизни и только вы отвечаете за свои чувства. Вы не можете контролировать других людей, но вы можете изменить свою реакцию и отношение к ним. Будьте самим собой! Вы не сможете наслаждаться жизнью, если будете постоянно переживать о том, что думают другие люди. Это не делает вас личностью. Правда по душе не всем, так зачем напрягаться? Пусть они злятся из-за мелочей, если хотят стать жертвами глупости и ограниченности. Просто получайте удовольствие!

Каждый день смотрите в зеркало и улыбайтесь. Говорите себе комплименты. Продолжайте говорить приятные слова, пока улыбка не станет искренней, и вы не поверите в это.

Не принижайте себя за то, что вы делаете. Вам кажется, что ваши действия глупы, но это не так. Все, что вы делаете, того стоит, вы удивительны. Верьте или нет, но ВСЕГДА есть друг, который ценит вас и считает вас восхитительным человеком, а ваши действия правильными.

Мир не вращается вокруг вас. Мысли почти всех, кого вы встречаете в жизни, заняты чем-то иным, помимо критики в ваш адрес.

То, что другие думают о вас, – это только их мнение. Вам не обязательно с ними соглашаться. Если люди обсуждают вас, это говорит больше о них, чем о вас.

Помните цитату: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия». — Элеонора Рузвельт.

У вас есть только одна жизнь. Не позволяйте другим унижать вас. Их слова не имеют значения, как и они сами.

Помните, что чаще всего людям все равно, что вы носите или что вы делаете.

Проживите свою жизнь так, как сами хотите.

Спросите себя, что вам некомфортно делать

Стоит ли это делать в первую очередь? Ваш дискомфорт может оказаться инстинктом самосохранения, который подсказывает, что вам может грозить опасность, и не стоит это делать. Например,
человек с плохими социальными навыками просит вам о свидании, затем совершает ошибки, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно (например, постоянно отпускает шутки сексуального характера). Затем этот человек хочет попробовать снова и снова, как будто учится ездить на велосипеде. Но вы не велосипед, не надо изображать уверенность, чтобы помочь другому человеку попрактиковаться на себе. Если вы оставите этого человека, у него есть шанс понять, что он отталкивает других людей.

Если вы испытываете страх или дискомфорт из-за чего-либо, что, возможно, стоит сделать, то это больше похоже на боязнь сцены, чем на страх перед неудачным свиданием. Подумайте, может ли кто-то еще сделать эту работу, или это только вам под силу? Если вы будете излучать уверенность, никто не увидит вашего дискомфорта, и со временем вы привыкните.

Некоторые говорят, что чувства других людей по отношению к нам – это проекция наших собственных чувств к себе. Это часто оказывается правдой, ведь люди с высоким мнением о себе, часто завоевывают доверие других людей, а неуверенные в себе люди имеют низкий уровень доверия. Это не значит, что люди, которых не ценят, заслуживают это. Но часто их социальный успех зависит от самооценки, если они находятся в условиях, где их не сильно осуждают другие.

Не позволяйте людям относиться к себе, как к чему-то само собой разумеющемуся, независимо от того, кто они. Даже если вам кажется, что они о вас заботятся, им будет все равно, если вы упадете замертво. Настоящий друг пойдет с вами в огонь и в воду.

Предупреждения

Никогда не думайте, что вы недостаточно хороши. Вы — это вы, и всегда собой останетесь. У вас один шанс в жизни, и этот шанс довольно короткий. Вы должны стараться прожить свою жизнь на полную катушку. Вас не должны беспокоить чужие осуждающие мнения.

Не бойтесь быть собой. Не стоит менять себя только потому, что кто-то этого хочет, или потому, что вас осуждают. Вы можете быть только собой и никем другим.

Не позволяйте негативным людям тратить вашу энергию. Притягивайте позитивных людей!

Никогда не разговаривайте и не ведите себя покорно – покажите другим, что вы свободный человек, с чувством гордости, и вы будете делать то, что вы хотите, независимо от их мнения.

Не ждите покорности от других – они также могут показать вам, что свободны духом и могут делать все, что захотят, невзирая на ваше мнение.

Не ожидайте от других людей перемен только потому, что вам так хочется. Или потому, что вам что-то не нравится. Они могут быть только самими собой и никем другим.

Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и думать о своих поступках, очень часто нам важнее, что подумают другие.

Это доходит до того, что человек полностью теряет собственное мнение, начиная думать общественным: что подумают другие, понравится ли это другим, не осудят ли меня и так далее.

Такие моменты бывают почти у всех людей. Но люди теряют из виду самое главное: тот, кто так сильно хочет создать впечатление, не создает его.

Для создания действительно крутого впечатления потребуется отпустить заботы о чужом мнении.

В одном месте я прочитал: «Самое красивое дитя то, которое не осознает, что оно прекрасно».

Это относится не только к детям.

Представь человека, который целый день себе повторяет: «Красиво ли я оделся? Красивая ли у меня прическа? Красивая ли у меня походка?»

Нам всем пора бы задуматься над одним фактом: мнение окружающих заставляет нас вести себя так, что мы еще меньше нравимся окружающим.

И получается замкнутая петля:

Что обо мне думают? — Буду вести себя по-другому — Что теперь обо мне думают? — Может еще раз изменить свое поведение?

В итоге ты гоняешься за идеалом, который может точно так же не понравиться людям.

А вдруг тебя будут любить и уважать таким, какой ты есть?

Ты должен вырваться из этой петли, и сейчас я расскажу тебе, как это сделать.

Как перестать волноваться о чужом мнении

Чтобы разорвать петлю нашей рефлексии, ты должен вспоминать про некоторые факты, многих из которых покажутся тебе очевидными, но в этом и суть: все гениальное — просто.

Почти все волнуются о чужом мнении

Иногда мнение окружающих заботит нас именно потому, что мы ощущаем одиночество. Одиночество — вещь , но здесь его искать не стоит.

Волнением о мнении окружающих больны все в той или иной мере. И если ты думаешь, что твои дрожащие коленки от того, что все над тобой посмеялись, такие одни в мире — ты заблуждаешься.

Даже люди, представляющие собой идеалы красоты и ума, страдают недостатком уверенности в себе.

Каждый из нас волнуется, и каждый думает, что другой не волновался бы.

И это в корне неверно. Если волнуешься ты — другой вообще мог бы в штаны насрать. Все относительно.

А вдруг обо мне думают положительно?

Я знаю — это крайне радикальная мысль. Мы ведь тут обсуждаем общественное мнение, как избавиться от страха и все такое прочее. Какое «положительно»?!

Как раз над этим и стоит задуматься. Вместо того, чтобы представлять общество других людей, как своего экзекутора и палача, может, сука, пора принять, что вокруг тебя такие же люди?

Вот ты, кто это сейчас читает, думаешь ли ты про каждого проходящего мимо: «Господи, какой же это отвратительно мерзкий и тупой урод — не дай бог с таким дружбу иметь?»

Скорее всего, ты так не думаешь (если думаешь — это хороший повод обратиться к мозгоправу). Так почему тогда другие должны думать о тебе что-то неебически ужасное?

Лично я стараюсь увидеть в мире что-то хорошее. Будь то крутая прическа у твоего друга или новая прическа у подруги — мы стараемся замечать лучшее.

Безусловно, бывают случаи, что лицо как окорок, но это жуткая редкость.

Так что не смей думать, что ты особенный. Скорее всего, ты нормальный человек, и другие люди, такие же, как и ты, думают о тебе положительно.

Страх осуждения проявляется инстинктивно — полностью не избавишься

Мы думаем о мнении окружающих инстинктивно, ведь наши далекие предки, которые только научились объединяться в общины, боялись осуждения, как огня.

В их случае мнение окружающих решало, сможет выжить отдельный человек или нет.

Если неандерталец Агу Агуевич получал поворот от ворот у своего племени, то ему суждено было скитаться в одиночку, без уютного теплого костра под боком и прекрасной неандерталки Аги Агаевны, которая, в отличие от всех других неандерталок, однажды помылась в речке.

Он не сможет охотиться вместе в другими соплеменниками, и рано или поздно закончит свое существование.

Мы уже давно не в каменном веке, да и девушки моются почаще, чем один раз в жизни.

Но страх остаться на обочине заложен в нас инстинктивно, хотя сейчас мы можем выжить практически без всякого общества.

Зацикленность на общественном мнении — недостаток собственного мнения

То, что ты думаешь о чужом мнении, еще не означает, что у тебя есть проблемы.

Проблемы у тебя есть, если ты зациклен на чужом мнении.

Зацикленность на мнении большинства свидетельствует о том, что ты недостаточно вкладываешься в самого себя.

Ты не чувствуешь опоры под собой, в этом главная проблема. Этой опорой не будут крутые блестящие шмотки, новый дорогой телефон, машина за 115 зарплат заводского рабочего.

Этой опорой должен быть ты сам. Никто тебя не спасет и не поможет тебе, пока ты сам не решишь сделать из своей жизни нечто стоящее.

Человек, который инвестирует время и силы в себя, занимается саморазвитием, постоянно себя совершенствует, просто не имеет возможности часто задумываться о том, что у других людей в голове. Такому человеку важнее то, что он делает для себя самого, как он растет, а не то, видят ли это другие.

В случае с общественным мнением человеку помогает здоровый эгоизм. Лучше направить всю силу волнения и тряски на себя самого — тогда все остальное уйдет на задний план.

Полюби себя. Это так просто.

Ты никогда не добьешься успеха в жизни, если будешь делать это ради других. Купив себе самую крутую машину, ты не сможешь ощутить ее охуенности, если купил ее для хвастовства. Заполучив самого привлекательного сексуального партнера, ты никогда не почувствуешь себя , ведь кому-то из твоих малознакомых приятелей твой партнер не понравился.

Инвестируй усилия в самого себя, строй свою личность — тогда одобрение общества придет к тебе как побочный продукт твоего саморазвития.

А если не придет — ты не опечалишься. Ты в любом случае будешь доволен собой.

Родственники — не исключение

Избавиться от страха осуждения общества — дело одно.

Но совсем другое дело, когда тебя осуждают твои близкие. Или нет?

Допустим, у тебя есть мечта. Мечта, которая жжет тебя изнутри. Которая заставляет тебя .

Скажи мне: перед лицом такой мечты какая тебе разница, кто тебя останавливает?

Будь это Егорка из соседнего дома или твоя родная мать. Я не приравниваю их значение в твоей жизни. Я лишь говорю, что если это родные тебе люди, то они поймут тебя и примут таким, каким ты хочешь быть, а не таким, каким должен быть по их мнению.

Наша культура, наш мир не развивались бы, если бы каждый провидец и мечтатель слушал мнение своей матери о том, что лучше найти стабильную работу и получить высшее образование.

Если бы Цукерберг не бросил высшее образование — кто знает, мы могли бы сейчас и не наслаждаться обилием социальных сетей на любой вкус.

Если бы Гейтс не вылетел из Гарварда в 1975 году, мы бы, может, и не пользовались персональными компьютерами в той доступности, которую они сейчас имеют.

Ибо не каждый русский нищеброд может позволить себе компьютер Apple.

Какая разница, останавливают тебя собственные родители или сверстники?

Так что если главной твоей проблемой является мнение родных, прочитай пункты выше и смело применяй их в отношениях со своими родственниками — разницы нет.

На своем ли ты месте?

Если единственное, о чем ты думаешь — мнение окружающих и что тебя могут осудить, подумай: может причина не в тебе, а в них?

Есть тенденция в психологии — искать все проблемы в самом себе. Но в любом правиле есть исключения.

Задай себе вопрос: в том ли я нахожусь обществе, которое мне по душе? Возможно, проблема не в твоем волнении, а в том, что тебя окружают мудаки — такое тоже бывает.

Задумайся, и если это так — смело меняй окружение — только ты сам себе судья.

Одиночество намного лучше окружения людей, которые тебя в грош не ставят — это один из лучших уроков, которые я вынес за свою жизнь.

Но тогда мы снова возвращаемся к поиску проблем в себе. Почему? Да потому, что если ты находишься в окружении ненавистных тебе людей, то ты не уважаешь в первую очередь самого себя. Ты не уважаешь себя настолько, что не можешь сказать обществу этих людей твердое «нет!».

Так что проблема все-таки в тебе, от сучки-психологии не уйдешь.

Бери свою жизнь в руки не оставайся там, где ты не нужен.

Добиться хоть какого-то мнения о себе — сложная задача

Мне посчастливилось прожить несколько лет в Москве, и я кое-что понял, находясь в этом многолюдном городе. Ты можешь пройти со спущенными штанами по главной улице города, например, по Арбату, и через 10 минут тебя никто не вспомнит.

Оставить впечатление в головах других людей — задача более сложная, чем кажется простым смертным. Ты находишься в своих мыслях и думаешь, что все смотрят на тебя и показывают пальцем.

Суперзвезды в поисках популярности в совершают экстравагантные поступки, светят своей пиздой на камеру — и их-то запомнить сложно!

Ты действительно думаешь, что твои порванные колготки или смешная стрижка могут кого-то впечатлить?

Но в конечном счете всем насрать

Я бы хотел рассказать приятную сладкую байку о всеобщей любви, равенстве и братстве. О том, что тебе важно, как прошел мой день.

О том, что мне важно, как прошел твой день.

Но на самом деле и тебе, и мне н-а-с-р-а-т-ь.

Это одновременно грустно и весело.

Грустно, потому что как бы ты ни старался, что бы ты ни делал — всем всегда будет насрать.

Будь ты суперизвестный музыкант, выпустивший лучший на свете альбом — все послушают недели две и снова всем насрать.

Будь ты домохозяйка, держащая свой дом в тепле и уюте, воспитавшая трех умнейших детей — всем насрать.

Будь ты самым умным и красивым на свете — всем насрать.

Почему же это весело?

Потому что ты можешь опозориться (как ты думаешь) на всю свою жизнь — а через полчаса всем будет что? Насрать.

Ты можешь ходить и думать о том, как все тебя осуждают и желают тебе одного лишь зла. Но на самом деле всем…

Ты думаешь, что прохожий неровно посмотрел на тебя, потому что ты выглядишь неряшливо? Нет. Его взгляд просто блуждал по пространству, и ему насрать.

Единственный, кому не насрать — это ты сам. Вот уж кто реально заботится о том, чтобы ты не чувствовал голод, о том, чтобы ты был в тепле и комфорте, чтобы у тебя была крыша над головой.

Так легко потеряться в том, что думают о тебе остальные.

Думают они о тебе хорошо или плохо. Считают они тебя красивым, умным и привлекательным — или просто отбросом.

Но как только всем захочется жрать — все забудут о том, существуешь ли ты.

Так что будь свободен и гуляй — всем насрать.

До скорого.

Влад Макеев.

Понравился этот пост?

Присоединяйся к Остальным Читателям и Становись Более Умным, Сильным и Целеустремленным Мужчиной!

Введи свой email адрес ниже и нажми ПОЕХАЛИ. Я никогда и никому не сообщу твой адрес электронной почты.

Люди вербально или невербально выражают свое отношение друг к другу с помощью позитивной или негативной оценки – похвалы, комплимента, критики, совета и так далее. Неприятная оценка всегда приносит дискомфорт, и не только эмоциональный – организм тоже испытывает стресс. Человек стремился избежать негативной оценки, подстраивая свое поведение под ожидаемое, чтобы получить похвалу и одобрение. Такой вариант вряд ли кого-то устраивает: зависимость от чужого мнения остаётся зависимостью - штукой неприятной. В этой статье постараемся разобраться, каким образом перестать зависеть от чужого мнения.

Людям всегда хочется одобрения и уважения, и нам важно мнение людей, которые окружают нас. Но, если вы не в состоянии принять ни одного решения без оглядки на коллектив, не представляете свою жизнь без одобрения окружающих, а на любую негативную оценку реагируете крайне болезненно, здесь имеет место серьезная зависимость от чужого мнения.

«Клиентоориентированный» мир потакает нашим слабостям, создавая для этого подходящие места теперь и виртуальном мире. Социальные сети – это ответ рынка на нашу потребность одобрения и похвалы. Мы публикуем в своих профилях фотографии, ждем оценок и комментариев, обновляем страницу, чтобы узнать, кому понравилась публикация. Перед тем, как выложить новую фотографию в Instagram или Vkontakte, думаем о том, что подумают знакомые, нам важна их оценка.

Корни проблемы, как и многое другое, берут начало в детстве. Ситуации могут быть самыми разнообразными. Как вариант - нехватка родительской любви. Человек, испытавший её в детстве, стремится во взрослой жизни привлечь к себе как можно больше внимания, выпрашивая одобрения у всех подряд, стремясь угодить как можно большему числу людей.

Может быть и искажение родительской любви. Например, воспитание ребенка родителями, которые решают за него абсолютно все: какую одежду ему покупать, в какие игрушки играть, с кем дружить. Под воздействием подобного давления ребенок с детства учится скрывать свои эмоции, не говорит о переживаниях и предпочтениях, опасаясь услышать критику, неодобрение. Родители считают, что «лучше знают», и решают за своего ребенка практически все, вплоть до выбора университета и спутника жизни. Человек, подавленный волей родителей, не может сделать ни единого шага во взрослой жизни без одобрения или совета. Он несчастлив, неудовлетворён жизнью, зависит от мнения друзей и коллег.

Полезные мысли

Вот несколько идей, которые имеет смысл взять на заметку, если вы обнаружили у себя острую потребность в положительной оценке окружающих:

Окружающие не обращают на вас так много внимания, как вам кажется. Большую часть времени люди заняты своими делами и заботами, и своя жизнь интересует их куда больше, чем ваша, так что прохожим нет дела, во что вы одеты и как уложены ваши волосы. Достаточно вспомнить, много ли внимания вы сами обращаете на случайных прохожих, и надолго ли их лица задерживаются в памяти. Как правило, не дольше минуты.

Мнение людей о вас не меняет вашей ценности. То, что другие люди могут думать насчет вас – их личное дело, оно не касается вас и не влияет на вашу жизнь. Что бы они ни подумали, от этого вы не станете другим человеком, это не сделает вас ни хуже, ни лучше.

Чужое мнение потеряет свою ценность в скором времени. Сильно ля вы расстраиваетесь, если вам говорят, что вы делаете что-то не так? Меняется ли кардинально ваша жизнь после этого? Услышав в следующий раз замечание, подумайте о том, будет ли это высказывание иметь значение для вас через час, день или неделю. Скорее всего, вы забудете о нем в ближайшем будущем, так стоит ли волноваться и меняться ради этих людей, чье мнение не имеет для вас значения?

Вы не умеете читать мысли. Не умеете, однако твердо уверены, что все думают только про вас. Но откуда вам знать, о чем они действительно думают? Пока вы не научитесь читать мысли, нет смысла и беспокоиться о том, что в головах людей.

Вы не одиноки в своей проблеме. Большинство людей также беспокоится о том, что подумают окружающие. Поэтому в следующий раз, когда вы будете бояться неодобрительных взглядов, вспомните, что за каждым из этих взглядов стоит такой же человек, как и вы, и у каждого есть свои проблемы, страхи, опасения. Не существует идеальных людей, которые всем нравятся, которые всегда превосходно выглядят и никогда ни в чем не ошибаются. Есть люди, которые принимают себя и свои ошибки и идут дальше к своей мечте, потому что общественное мнение не способно их остановить.

Избавляемся от зависимости от чужого мнения по шагам

Итак, осознав свою проблему и изучив предложенные идеи, пора приступать к избавлению от зависимости.

Шаг первый. Отказ от самоосуждения

Нас часто преследует чувство тревоги, обиды, злости, которые мы не можем выплеснуть и носим в себе, испытывая стыд за само их существование. Родители учили нас в детстве, что хороший человек не испытывает такие чувства, и, когда нас переполняет злость или гнев, мы считаем себя испорченными, отвратительными, разочарованными в себе.

Наша задача – понять причины наших эмоций, и в этом нам нисколько не поможет разделение их на «хорошие» и «плохие». Люди не могут испытывать вечно лишь радость, любовь и спокойствие, поэтому бессмысленно разделять чувства на те, что нам положено испытывать и на те, что должны быть под запретом.

Чтобы побороться с зависимостью, нужно перестать осуждать себя за свои мысли и эмоции. Какими бы плохими они не были, они — неотъемлемая часть вашей личности.

Шаг второй. Осознание своих ценностных ориентиров

Люди, привыкшие подстраиваться под чужое мнение, как правило, избегают вопросов «Во что ты веришь?», «каковы твои ценности?», потому что ответ на этот вопрос может не совпасть с мнением окружающих.

Независимый человек в любой ситуации обратится к своему ощущению мира, чтобы понять, что лично он считает правильным и поступит по совести в любом случае, независимо от мнения людей вокруг.

Шаг третий. Установка личных границ

Сначала это может потребовать серьезных усилий, но постарайтесь ради результата. Прочные границы мгновенно дают чувство уверенности в себе. Осознайте, в каких пределах вам комфортно находиться и не пускайте туда никого. Не позволяйте отнимать у себя слишком много времени, внимания, личного пространства.

Даже если в общем ситуация, в которой вы находитесь, не стесняет вас, но вы чувствуете дискомфорт, уважайте свои чувства и заботьтесь о своем личном чувстве спокойствия. Покиньте место, где вам не нравится находиться и не разговаривайте с людьми, с которыми не хотите.

Шаг четвертый. Избавьтесь от розовых очков

У всех нас есть свои иллюзии. Многие из них касаются других людей и порождают проблемы во взаимодействии с внешним миром. Кто-то, например, верит в идеальную вторую половину, которую однажды встретит и с которой будет навечно счастлив. Но на самом деле ни один реальный человек не может заполнить пустоту в вашей душе, кроме вас самих. Следует понять, что никто больше не знает нас самих настолько хорошо, никто, кроме нас самих, не знает, что нам действительно нужно.

Шаг пятый. Полюбите свою темную сторону

Темная сторона – это то, что мы обычно прячем. Это отдаленный уголок в нашей душе, где прячутся все самые тяжелые травмы, самые гадкие чувства, грязные мысли и поступки, за которые нам стыдно. Мы тщательно делаем вид, что ее нет. Но проблема заключается не в том, что она существует и всегда будет существовать, а в том, что мы ее ненавидим . Но нам нужно принять и полюбить её.

Для этого мы достаем её из дальнего угла и рассматриваем, разбираемся, что и откуда взялось. Наша темная сторона – это место, где собрано больше всего боли, и оно требует нашей заботы.

Практика «Зачем?»

Человек, всю жизнь живший в плену чужих мнений, чаще всего уже даже не может разобрать, что он действительно думает о себе, а что ему навязали. Чтобы разобраться с этим, существует следующее упражнение, для выполнения которого понадобится только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.

Разделите лист на три колонки. Первая будет называться «Я реальное», вторая — «Я идеальное», третья – «Зачем?»

В первом столбике соберите и запишите все, что вы хотите в себе исправить, все, что вы в себе не любите и критикуете.

Во втором столбике приведите антонимы каждого утверждения, свою мечту. Например, если в первом столбике вы написали «я слишком много вешу», то во втором должно появиться утверждение «у меня идеальный вес и красивая фигура» и так далее.

Самое интересное – это третий столбик. Зачем вы хотите похудеть? Как ваши лишние десять килограмм мешают вам жить? Отвечать на вопросы зачем нужно как можно честнее и вдумчивее. Если вы не знаете, как ответить, скорее всего, цели, которые вы поставили, вовсе не ваши , а ваших друзей, родственников, коллег, которые вы бездумно впитали.

Так действительно ли вам нужно бороться со всеми этими недостатками или вы можете быть счастливы и так, как есть сейчас?

Поставьте себе свои собственные цели, прислушавшись к внутреннему голосу.

1. Осознайте равенство людей и их мнений

Мы боимся негативной реакции окружающих, однако забываем, что всегда найдется и позитивная. Мнение человека, который раскритиковал вас, ничуть не значимее мнения человека, который поддержал и похвалил вас. Мнения всех людей должны быть для вас одинаково равны.

2. Определите свои цели в жизни

Человек, не определившийся в том, чего конкретно он хочет от жизни, подвержен влиянию чужих мнений и легко внушаем. Определите, к чему вы движетесь, и не бойтесь реализовывать свои планы. Лучше маленькая, но своя мечта, чем чужая грандиозная и совсем вам не подходящая.

3. Помните о своих успехах

В вашей жизни было немало достижений и побед, не забывайте о них и гордитесь собой. Если однажды вы смогли, то сможете еще.

4. Разберитесь в источниках проблемы

Вспомните, какие неприятные ситуации повлияли на вас таким образом, что вы стали ориентироваться на мнение окружающих больше, чем на свое? Подумайте, почему вы не стали с этим бороться? Это один из самых сложных вопросов, постарайтесь ответить себе честно и откровенно.

5. Сделайте решительный первый шаг
Первый серьезный шаг – это то, что поможет вам побороться со страхом осуждения. Скорее всего, вы знаете, какой именно. Это может быть, например, выступление перед большой аудиторией с честной, откровенной речью. Совершив его, вы почувствуете, что дальше будет намного легче.

6. Общайтесь с большим количеством людей

Учитесь высказывать разным людям свою точку зрения, слушайте их мнения, противоречьте. Осознайте, что ваша жизнь не зависит от того, что скажут окружающие, и смело доказывайте свое мнение. Разругаетесь – ничего страшного.

Мнение другого человека – просто точка его зрения, она имеет полное право на существование, но никто не обязан ей следовать.

Следует держать баланс и делить людей на тех, к чьему мнению действительно стоит прислушиваться, и тех, на кого не следует обращать внимания. Нужно фильтровать мнения и не допускать к себе людей с заведомо пессимистичным жизненным взглядом, людей, которые любят все критиковать и во всех вещах искать изъяны.

7. Научитесь говорить «нет» людям, с которыми вы не согласны.

8. Учитесь формулировать свое мнение. Никто не сможет повлиять на ваше мнение, если оно уже составлено. Как научиться его составлять? Самое простое – пересказывать друзьям свои впечатления от фильма, прочитанной книги, спектакля, обязательно вставляя в рецензию свое мнение обо всем: что понравилось, что показалось интересным, какие чувства вызвало и почему.

Так вы не только научитесь ясно и четко выражать свои мысли, но и потренируетесь в ораторском мастерстве, что повлияет на вашу уверенность в себе. Если ваши друзья такие же любители высказать свое мнение и поспорить, старайтесь высказать свою точку зрения первым, чтобы позже не попасть под воздействие чужих аргументов.

Помните, что ваше мнение ценное и важное, как и ваша личность. Не принижайте себя, осознавайте, как вы уникальны и прекрасны такими, какие есть. Все люди разные, и все мнения достойны быть услышанными

9. Не зацикливайтесь на своих ошибках. Многие люди, которые попали в зависимость от чужого мнения и потеряли уверенность в себе, имеют склонность видеть мир в серых цветах. При любой неудаче они додумывают и преувеличивают свои ошибки, начинают думать, что все над ними смеются или презирают. Но большинство окружающих уже через несколько минут забывают о якобы «ужасном и стыдном провале».

Не отчаивайтесь и ищите хорошие стороны даже в тех ситуациях, когда действительно совершаете ошибку. Все люди ошибаются, это не смертельно. Посмейтесь над собой и не берите в голову, и окружающие будут относиться к вам как к уверенному и приятному человеку.

Успехов в саморазвитии!

Наталья Ерофеевская 30 ноября 2019, 23:57

Мнение окружающих, на самом деле, ничего не стоит. Но многим, даже считающим себя независимыми и самодостаточными личностями, сложно принять тот факт, что до вашего собственного эго или имиджа никому нет дела . Как перестать накручивать себя и волноваться?

Часто мы отслеживаем для себя мнение окружающих, чтобы поддерживать созданный образ в соответствии с их представлением

На это самое «соответствие» мы не жалеем ни времени, ни сил, ни денег, порой лишая себя гораздо более нужного, чем одобрительные взгляды и замечания со стороны коллег, друзей, родственников. Ведь не дай Бог кто-то усомнится в наших человеческих качествах и материальном достатке! Попробуйте избавиться от этой токсичной зависимости и довольно скоро увидите, как ваша жизнь засияет новыми красками.

Зависимость от чужого мнения

Сказать «да просто не обращай внимания на остальных и делай, что хочешь» мало: все понимают, что это должно работать, но в реальности этого почему-то не происходит. Прислушайтесь к следующим советам и постепенно, шаг за шагом, уходите от зависимости от мнения других людей, почувствуйте себя хозяином своей жизни.

Не стесняйтесь своего выбора

Далеко не всегда мы можем позволить себе собственный выбор: сначала в детстве мама решает, что надо надеть именно эту шапочку, а не ту, затем родители выбирают профессию, а потом оказывается, что решения принимать даже по мелочам стало трудно. Гните свою линию , не стесняйтесь сказать окружающим, чего в действительности хотите: люди всегда уважают тех, кто уверен в себе и может отстоять свои интересы.

Будьте уверенными в себе

Свет клином на вас не сошелся

Не льстите себе: у людей хватает и своих насущных проблем, чтобы обсуждать вас с утра до вечера. Даже если выкинуть какой-нибудь фортель, посудачат пару дней, может неделю, и забудут. Жизнь войдет в привычное русло, каждый будет заниматься решением только своих забот.

Не всякое мнение со стороны авторитетно

Не надо думать, что сторонние советы весят больше, чем ваша собственная интуиция и аргументы в пользу того или иного решения. Если уровень жизни раздающих направо и налево советов людей вас не устраивает, то и прислушиваться к ним нет резона.

Необладающий более высоким социальным или финансовым статусом человек не сможет своей точкой зрения изменить вашу жизнь в лучшую сторону

Поскольку до сих пор никак не смог изменить свою собственную. А вот к действительно мудрым, с богатым жизненным опытом и доброжелательно настроенным людям прислушаться вовсе не грех.

Укрепляйте свои жизненные позиции

Некоторые люди не скрывают: они прислушиваются к чужому мнению, потому что нет собственного . Читайте классические и современные книги, старайтесь общаться с профессионалами своего дела, ходите на тематические семинары. Полюбопытствуйте политическими дебатами: часто помимо ценных информативных сведений вы сможете пронаблюдать вежливые (или не слишком) интеллектуальные перепалки и увидеть, как в той или иной ситуации ведут себя люди. Взгляд со стороны поможет вам в нужный момент скорректировать свое поведение и отстоять собственную точку зрения.

Обращайте внимание на поведение успешных людей

Расставляйте правильные приоритеты

«Своим» в любой компании человека зачастую делает неконфликтное поведение и нежелание выделяться . Можете поступиться своими принципами ради одобрения окружающих? Принимайте их мнение за свое собственное и можете над своими целями даже не заморачиваться – все решат за вас и без вас.

Так живет абсолютное большинство. Но если вам претит принижать себя, вы готовы меняться и жить насыщенной жизнью, не оглядывайтесь на это самое большинство и поступайте так, как в данный момент считаете нужным и правильным для себя.

Верьте в себя

Избегайте манипуляторов

Поверьте, это страшные люди, которые способны эффектно направлять вас по угодному им пути. Прикрываясь искренней заботой о вас, а то и любовью, вовремя сказанным словом или советом они делают ваш внутренний стержень совершенно гибким, почти пластилиновым, из которого потом лепи, что хочешь.

Результатом контакта с манипулятором может быть практически разрушенная психика, сложные комплексы, патологическое недовольство собой и своей жизнью

Для всех удобным не станешь

Как бы вы ни были хороши, всегда найдется человек, которому вы не будете нравиться. А все потому, что сколько людей, столько и мнений. Просто выберите свои жизненные ориентиры и следуйте им, а не плывите по чужим бакенам: они могут завести куда угодно, да только не туда, куда надо именно вам.

Не бойтесь противостоять

Учтите, гибкость человека часто принимают за прогиб. Позиция «и вашим, и нашим» всегда негативно отражается на репутации человека.

Загляните в будущее

Велик соблазн послушать других и снять собственную ответственность за принятие решения? Подумайте, а изменит ли услышанное от окружающих что-то в вашей жизни через полгода-год. Если вы чувствуете, что происходящее потеряет актуальность уже через пару дней, а на далекой перспективе вообще не скажется, не парьтесь вовсе.

Иногда чужому мнению следуют во избежание конфликтов. Та же ситуация: ваш оппонент сотрясет воздух своими негативными замечаниями или обвинениями, отведет душу и забудет. Так если все это не имеет такого уж значения, может не стоит и бояться высказать свою точку зрения. А уж начали, держите свою позицию до конца .

«Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений», Альберт Эйнштейн

Харизма

Харизматичные, уверенные в себе личности привлекательны для всех. Такой человек точно знает, чего хочет и как себя вести, горд своими поступками, не боится пойти поперек общественного мнения, живет в первую очередь для себя и своей семьи. Мысли других людей как будто обтекают его самого, никак не вторгаясь в его личные границы и существование.

Развивайте свою харизму

Простые советы для тех, кому не хватает уверенности в себе :

1. Отмечайте свои победы и достижения, в сложные моменты вспоминайте о прошлых успехах.
2. Осознайте и не бойтесь своих недостатков: идеальных людей не бывает.
3. Достойная профессия или собственное дело, успехи детей – то, чем по праву можно гордиться.
4. Постоянное саморазвитие делает вас интересным человеком: теперь уже к вашему мнению будут прислушиваться.
5. Возьмите за правило быть хорошо одетым и ухоженным: любого человека оценивают в первую очередь по внешности.

Неуверенность в себе – это тот серый кардинал, который негативно влияет на вашу жизнь, руководит вашими поступками и не позволяет проявлять индивидуальность. Следите за жестами и мимикой, не бойтесь смотреть окружающим в глаза, будьте оптимистичны, спокойны и сдержанны. Конечно, все придет не сразу , над собой порой приходится серьезно работать.

Уверенная в себе женщина

В заключение предлагаем посмотреть тематическое видео «Не обращай внимания на мнение окружающих»:

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »